RSS

Больничный отсос

31 Май

Mos-Lero — Знаете господа, писать можно про что угодно а пИсать на что угодно. Но сейчас хочу вам рассказать о месте, про которое грех не написать, а придя туда ненапИсать не получится. В общем про больницу.

Наши больницы — это верх архитектурного мастерства, так и хочется взять архитектора за яйца и шмяк! его об асфальт, чтоб мозги потекли, а после их собрать и сжечь. И ведь все по одной простой причине: все больницы, что строили наши строители, а разрабатывали архитекторы — не должны стоять. НЕ ДОЛЖНЫ! А ведь стоят, стоят и не шелохнутся, выдерживают землетрясения ветры и дожди. А то, что лифт иногда не работает, а люди вместе с ее кабинкой с визгом с чувством с расстановкой летят на первый этаж, и не просто летят, а пробивают его нахер и летят дальше в подвал, считайте это веселым аттракционом.

Как туда приходят (читай быстро)

Чтобы попасть в больницу в нее надо прийти, желательно на ногах, желательно на своих, желательно здоровым и вообще отлично если вы прекрасно ориентируетесь в пространстве, мгновенно реагируете на звук, стук и запах (зачем все это надо вы еще поймете).

И вот мы пришли, театр начинается с вешалки, стройка с техники безопасности — а больница начинается с приемных покоев. Конечно этот пункт можете пропустить и пойти в нужное вам отделение, но вас вернут обратно, если не сразу то потом, через час, через два, но все равно не миновать вам приемных покоев. Вы можете орать как резанное порося : «Помогите, у меня … я не знаю что!!! помогите!!!» и первым делом у вас спросят «Имя, фамилия, место жительства». Такое ощущение чтоб тебе помогли надо истекать кровью, желательно на журнал регистрации, чтобы этот недомедик в регистратуре пропустил тебя сразу к врачу. Но мы же здоровые, целые на ногах, так что идем прямо туда и занимаем очередь. Надо сказать что у нас все делается рано, вот с утра, иначе никак, иначе нельзя, мир перевернется земля содрогнется и лифты начнут падать. Поэтому очередь длинная, как лекция по высшей математике. Если вы пришли (или идете) в приемные покои возьмите с собой складной стул, я с собой беру, я умен и чертовски сообразителен. Я достаю из сумки складной стул и сижу, сижу до последнего. ВОТ ВСЕ! Вот он радостный момент когда я могу зайти и сказать: «Мне надо открыть историю болезни». Сделаю маленькое отступление — по идее, надо прийти в приемную, получить инфу о том что надо в отделение, пойти в отделение взять направление и потом… правильно снова прийти в приемную. Причем очередь длинная, как вы сами уже знаете что, и такая есть как в отделении, так и в приемной, так что вся эта ботва повторяется несколько раз. Я же говорил что я сообразителен? Я пошел прямо к врачу сказал ему что я из приемной и взял направление (поистине хитрый ход). Направление должны давать бесплатно у меня за него попросили десятку. Да! Если вы не верите именно так, не потребовали, не выбили, а именно попросили. Вот так, скромно спрятав глазки, ковыряя носком туфли ковролин (откуда он в больнице???). И знаете что… я дал десятку.

Люди гибнут за метал (читай быстро)

Кто-то думает что в больницах лечат. Это действительно так, лечат там врачи, весь остальной персонал там работает как Отсасыватель Медицинский – М2 (что значит модель вторая-сосущая деньги, не знаю что делает первая модель). Весь персонал сосет. Упорно с чувством собственного превосходства сосет, упиваясь, он сосет и сосет. Причем высасывает деньги чемоданами.

Но вот у нас на руках направление выдвигаемся … нет не в приемную нам туда не надо, там нечего делать пока ты не проделал путь длинною два спортивных кросса. Какой дебил придумал на таких гигантских расстояниях делать приемные, кабинеты врачей консультантов? Конечно же архитектор, ну или тот головотяп который распределял кабинеты. Мне кажется что он просто кидал дротики в план здания, и говорил : «Здесь мы сделаем приемную, а вот здесь будет сан. узел» (к гальюнам еще вернемся).

Вот мы пришли регистратору он, а точнее она очень отдаленно напоминает работника больницы, халата нет, лекарствами не пахнет, и вообще без очков. В общем для нас не авторитет. Выписывает с добрым лицом нам карточку пишет там имя, фамилию, нашу естественно, и далее начинается диалог:

— С вас 2

— С меня?

— Да с вас!

— Ссс ме-е-е-н-я?

— Да с вас! С вас! С кем еще я могу говорить в этом пустом кабинете!!!

— Ну не знаю, может с душами неспасенных больных!?

— В-о-о-о-н отсюда! Вам в 17 кабинет!!!

Я умею ходить. Что нужно делать когда нас отправляют «вон» нужно ходить, семеня ножками, уходить в семнадцатые кабинеты. Что нас ждет В 17 кабинете? Попробуйте угадать? Нет не доктор, нет, не лаборант, нет, не больные. Нас ждет очередь, за очередью конечно доктор, но попробуй, узнай это если очередь стоит, в очереди никто не знает, зачем стоит, просто стоит. Господа предлагаю дружно постоять! И постоим, хрена ли не постоять с хорошими людьми. Кстати здесь очередь поменьше, сжалась она от холода что ли. Причем в этой очереди можно встретиться с людьми из прошлых очередей. Да, все таки пути бобров не изменить. И вот пошли разговоры за жизнь, за врачей, еще немного мы побратаемся но дверь открывается и обряд братания откладывается потому что очередь это только название, на самом деле это толпа особенно в момент когда открывается дверь. Десять пар рук выдергивают выходящего, а один самый шустрый вбегает в дверь. ВСЕ! Финиш! Миссия выполнена! Самое беспантовое это то, что выходящие нихрена не говорят. Молчат как рыбы, как скульптуры их лица не проницаемы. Что их там пытают что ли? Сейчас узнаем. Дверь открывается снова и я с криком : «Киииияяяя!!!!» просачиваюсь на ту сторону. Сидит женщина, больше похожа на врача, даже халат имеется, правда потертый немного, и хлястик уже совсем «хлястик». Она сосет! Нет не деньги как вы могли подумать, она сосет курут. Именно сосет, не грызет, не ест, а сладко сосет, проводя касательные движения верхней губой по нижней раздается отвратное «Чмок»

— «Чмок» вы по какому вопросу?

— Я собственно лечится хочу.

— Так хорошо (что здесь может быть хорошего не знаю), карточка есть?

Еще бы ей не быть я ведь за ней с семи утра стою.

-Вот она.

— Так хорошо «Чмок» , с вас 10.

— Если скажете за что, то я дам вам 10.

— Скажите спасибо что не попросила 20.

— Спасибо но 10 не дам.

— Ну ладно… идите.

Вот так просто господа. А вы говорите, врачи дерут деньги, если не давать, то и не сильно то дерут.

Последний шаг (вообще не читай)

Помните я обещал вернутся к сан.узлам. Я к ним возвращаюсь. Можете не читать, потому что слово, говно, моча, кал, кровь и флюорография будут встречаться часто.

Анализы, о этот момент когда твои метания почти закончены, когда ты сможешь брякнуться на койку (если под ней конечно нет табуретки, некоторые больные такие забавники) и болеть болеть, болеть до потери пульса, до полного выздроравления, до второго пришествия, долго в общем сладко болеть. Тебе будут звонить друзья спрашивать: «Ты че пропал? Болеешь? Как? Где? УУУУ, держись забежим на днях, все бывай, тебе же теперь пиво нельзя так что до завтра». Ну хер с ним с пивом, хер с ним. Мы хотим болеть. НО в истории болезни есть такая графа как анализы. Анализы надо сдать, причем быстро и причем с утра потому что лаборатория работает до 10 часов заметили привязку к цифре десять, может только до этой цифры они и умеют считать. Кто то логично скажет, что идти в лабораторию надо в восемь нуль нуль, тогда ты будешь впереди планеты всей! Херушки! Вот вам ! ДО самого до локтя! Когда ты приходишь в восемь, то лаборатория не работает, а работает она с 9 до 10. Почему это так? Никто не знает, никому не интересно, главное работает и все. В итоге выходит, что если вы притащились в восемь, то вы будете… последним в очереди не менее дальновидных (как вам самому казалось) людей. С учетом того что вся очередь пропускается за 20 минут, можно прийти без пяти десять и спокойно без очереди, без суеты и криков «Кииияяяя!!!!» сдать анализы. Здесь главное не торопится, кровь сдать всегда успеете. Для людей никогда не болевших или не ходивших в поликлинику скажу, есть общий анализ крови и РВ так называемый (не знаю что значит). Общий анализ крови тебя берут в лаборатории с очередью, делают дырку в пальчике и забирают кровь, стеклянной трубочкой с резиновой фигней на конце, со звуками «ХрррР! Хрррр! Хррр!» трубочка поглощает кровь. Дети естессно плачут, бабки падают в обморок. МММ идиллия ). Кстати с недавнего времени другие анализы можно сдать прямо в отделении, это то самое РВ моча и собственно кал. А теперь о санузлах. Анализы все сдавали? Дают две емкости, одну побольше другую поменьше. Большая для того что наперерабатывала мочевыделительная система (шоп не промахнуться, ага), другая (она с палочкой) для выделений другой системы. Значится в одну посцать, и слить лишнее, в другую набрать какашек для врачей. Какая это херовая работа, сидеть разглядывать в микроскоп дерьмо, но врачи на то и давали клятву, спасать епта, за это их нельзя не уважать. Не за разглядывание конечно, за спасение людей.

В общем берем две емкости, из под одной подозрительно пахнет лимонадом (я не вру, она реально была из под лимонада) из второй ничем не пахнет (и слава богу) дезинфекторы работают на славу. И семеним семеним ножками к туалету. Вы наверное представляете туалет в больнице чистым и благоухающим, рядом пролетают бабочки и растут цветы. Рядом с унитазом стоит биде из которого теплым фонтаном бьет еле теплая водичка? ВОТ ВАМ! До ЛОКТЯ! Гальюн типа «очко» вокруг столько хлорки что она разъедает кроссовки, слезятся глаза, рядом пластиковый бачок в котором вода. Вода плещется (интересно ей же положено просто стоять и не двигаться, может живая???). Идти надо осторожно пол скользкий кафельный, вряд ли его мыли, иначе он не был бы грязным, анализы пролили что ли сюда. Еще раз повторяю идти надо осторожно, потому как можно поскользнуться и улететь, темечком в асфальт. Вы конечно спросите, откуда в туалете асфальт? Конечно, его здесь нет, он есть на улице, а чтобы туда попасть нужно, поскользнуться и лететь (что сделать довольно просто) вперед прямо в распахнутое окно. Окно большое, начинается ниже пояса (башкой, мозгом об асфальт архитектора, этого врага человечества!!!) улететь в него не составит труда, только поскользнись. Этот этап я преодолел и понял, почему открыто окно. Если его закрыть, можно ощутить все прелести газовой камеры. Хлорка делает свое дело, глаза слезяться. Кстати хоть этаж и третий, но ты прекрасно видишь людей, как ни странно люди тоже тебя прекрасно видят (да да, низкие оконные рамы) вот где вся прелесть и люди могут созерцать прелести, уже твои. В этот момент в голове витала только одна мысль «Бежать! Бежать! Куда? Да хоть вперед! Нет вперед нельзя! Там окно! А долг? Какой долг? АНАЛИЗЫ ЕПТА!». Быстренько сливаешь продукт мочевыделительной системы оставляешь емкость там, вторую емкость тоже оставляешь, пусть сами думают, кому понадобилось мое говно. Все можно болеть! А как можно болеть? Ну это как ни будь в другой раз, устал, хочу полежать…

 
6 комментариев

Опубликовал на 31.05.2012 в Общество

 

Метки: , ,

6 responses to “Больничный отсос

  1. Ро

    30.07.2012 at 9:01 пп

    Долбоеб ты

     
    • Avestiec

      31.07.2012 at 12:12 дп

      Братан, я хоть лицо не скрывал и не скрываю, как твой хозяин Додик, сыкло)))

       
      • Это Я!

        07.06.2014 at 6:30 пп

        По правде говоря не в первые читаю подобное))) и не сколько не удивляюсь!Вопрос в том, что измениться от ваших таких постов?Да таких постов и критик до фига и больше! А толку то ни хера! Ну как то вот так вот!

         
        • Avestiec

          09.06.2014 at 11:56 дп

          «Вопрос в том, что измениться от ваших таких постов?» — Что измениться? А что измениться от того, что вы читаете такие посты?🙂 Имхо — ничего. Но вы ведь читаете, не так-ли? И даже критикуете!
          Так что, как говорил Маугли: «Мы с тобой одной крови!» В переносном смысле, конечно😀

           
  2. Alexander Sodiqov

    31.05.2012 at 4:18 дп

    Интересный пост🙂. Дал на него ссылку на http://globalvoicesonline.org/2012/05/30/tajikistan-hospitals/

    С удовольствием продолжу читать Ваш блог.

     
    • Avestiec

      31.05.2012 at 12:16 пп

      спасибо, будем и дальше писать, раз читают))) Кстати, подключайтесь к написанию, запостим с удовольствием))

       

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

 
%d такие блоггеры, как: